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Quinta-feira, Agosto 19, 2004
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merda de ansiedade.
não consigo mais dormir antes da 1h da manhã. tem noite que é foda mesmo pra dormir.
TV. sempre é bom pra chamar o sono. mas não tem TV no meu quarto e ontem eu tava mesmo a fim de deitar e dormir logo.
como sei que isso é praticamente impossível, fui ler. agora tem o livro da noite e o livro do dia.
as noites têm sido meio punks. assustadoras até. depois de umas coisas que andaram acontecendo por aqui tenho ficado até com medo de dormir sozinha no quarto com a luz apagada, como quando eu era criança.
então eu tenho que ler, ficar com bastante sono pra apagar de vez.
várias páginas, terminar esse parágrafo...terminar esse capítulo, então.
olhinho fechando. oba, vou dormir.
viro pra um lado, pro outro e nada. pego o celular e vejo a hora 00:01. putz, queria tanto dormir logo.
chuva, oba, chuva. tomara que caiam pingos grandes e fortes, aquele barulinho bom que chama o sono.
passou.
me mexo tanto que olho pro relógio do telefone de novo achando que muito tempo já se passou, mas ãhn!? 00:23.
aí vem a enxurrada, o turbilhão de pensamentos turbulentos. coisas sem nexo, coisas com nexo e paranóias que eu odeio ter.
tenho andado muito anciosa, acho que por causa da viagem, mas não é uma ancia de "ahhh, tenho que ir logo" mas algo mais pro "caralho, e agora?".
aí fico indignada por coisas que não gosto em mim e com mais raiva ainda de estar me preocupando com isso ao invés de dormir logo de uma vez.
não gosto de ser chamada a atenção. não gosto de errar. não gosto de sentir repressão em relação a minha pessoa e não gosto que não me digam o que pensam de mim na minha cara. mesmo que eu comece a chorar de raiva logo em seguida.
além de tudo isso a velha história de que eu não sei fazer porra nehuma. e isso é de verdade. como é que eu vou trabalhar e descolar uns trocados pra dar garantia se não sei fazer porra nehuma?
vejo uma galera da minha idade se dando bem, fazendo coisas legais, mas eu...vcs já sabem.
a única coisa que eu sei fazer é ir pra festa, beber e fumar. ler muitos livros e escutar música.
mas ninguém ganha dinheiro com isso.
e olha que nem isso eu enho feito como nos velhos tempos.
tenho ficado muito em casa. vendo filmes. muitos filmes. preciso fazer ficha em outra locadora.
não, as vezes esqueço que to indo embora. (sexta-feira, sem ser essa a outra).
tem neguinho que nem acredita mais que eu vou. mas sõ eu sei a choradeira que rola lá em casa de vez em quando.
outro dia eu tava voltando pra casa no ônibus...bom, o ônibus é um bom lugar pra se pensar na vida. mas pra isso deve-se sentar do lado da janela. o corredor desvia demais as atenções.
e comecei a pensar nas pessoas de casa. principalmente minha irmã. vai ser mais difícil se despedir dela do que de qualquer outra pessoa. isso é ruim, mas ao mesmo tempo é bom. bom pra lembrar o quanto nos aproximamos nos últimos tempos. ruim...porque nos aproximamos muito nos últimos tempos.
ela andou meio ruinzinha de saúde. física, psicológica e parapsicológicamente (não é bem isso mas não sei uma palavra pra dizer o que é) e isso me afetou muito. a irmã com a pressão baixa de um lado. a mãe com a pressão alta de outro lado e eu tenho que ser o ponto de equilíbrio de tanta gente com altos e baixos. isso estressa qualquer um.
e eu sou bocuda mesmo, escrevo do jeito q eu quiser. que se foda a gramática. esse é blógui é meu e quem manda nessa budega sou eu.
pirofágica - 7:11 PM
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Segunda-feira, Agosto 09, 2004
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calma, eu to viva.
quase sem acesso a internet, num teclado desconfigurado, arrumando as malas, meio debilitada, mas viva.
pirofágica - 9:25 PM
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